voila, il est 22h chez moi, j'ecoute Louise Attaque sur internet, c'est drole, ca faisait longtemps, j'avais oublie que j'aimais cette musique

je reve d'ailleurs, bien entendu, comme toujours, c'est idiot bien sur, j'ai beau me deplacer geographiquement, nouvelles contrees, nouvelles tetes, memes problemes, memes pensees qui tournent en rond

merde pourquoi je peux pas etre heureuse, pourquoi ma vie ressemble toujours aux montagnes russes, qu'est ce qui cloche chez moi ?

bientot mon anniversaire, d'y penser me replonge un an en arriere, tellement de choses on change depuis lors et pourtant tout est tellement pareil, c'est a desesperer

le pire tu sais quoi ? c'est que ce soir j'ai beau avoir envie de mourir, demain j'irai probablement bien, je serai gai, taquine et chantante, les gens m'aimeront, mais je n'y croirai pas, toujours en image de fond ma misere, ma decheance tranquille et inexorable

et puis y en a des millions comme moi, je n'ai meme pas, au moins, l'avantage de l'originalite

en fait si quand j'y reflechis, je me rend compte, que quelque chose a vraiment change en moi cette annee : avant je croyais toujours en de meilleurs lendemains, j'esperais, j'avais des projets, des bonnes idees et je croyais que les realiser me rendrait heureuse, depuis j'ai compris, j'ai toujours des idees, je m'investis meme parfois, je fais des choses interessantes, faut bien vivre, mais je n'en attend plus rien, je ne tombe meme plus amoureuse d'un mec different chaque jour je pleure et je ris mais ce ne sont que des masques de carnaval, tout m'est egal

rien n'importe que le degout de moi-meme, de la vie qui s'acharne en moi, qui persiste malgre tout, la lente agonie, la desesperation